心情今天不太好:我跟这个世界,相看相厌,但两不相欠

2019.08.09 - 象牙白

心情今天不太好

我真丢人,几十岁的人了,还悄悄的买果冻吃。

记得去年2018的夏天,三十八度,你去小区门口买熟食,二两猪头肉,半斤卤水鹅,用纸口袋装着。往回走,我看到了你,你年轻的肉体,白嫩,细滑,让我一直难以忘怀,像十八年前我去山里落户时村头的王寡妇。

那是我在那里的第二年,半夜两点,我走进王寡妇的房,她撩起衣服,露出两颗硕大的奶。我眼睛一晃,觉得满目都是星光。那一夜,我没回家。。。

一边做事,一边反复听范晓萱的《绝世名伶》。此时,脑子里尽是些“把我们的身体缝在一起”,“进同一个棺材”,“我开始一口一口一口一口吃掉你”。心想这样的爱,真是甜蜜又恐惧。

来!聊下人性问题,《老残游记》作者刘鹗,是个善良之人。八国联军入北京时他也跟着去了,到京城后发现米价暴涨,饿殍遍野,于是他就去找占领了粮仓的俄国佬,买下了粮仓分给饥民,救人无数。八国联军撤了,大家也吃饱了,抹嘴去找带路党。刘鹗首当其冲,以勾结洋人,汉奸私售仓粟之罪贬新疆,死于乌鲁木齐。

是啊!本觉得离着周末还很遥远,觉得周末是很久以后好几天的事情。可不经意已经进入倒计时了,明天就周六了又,刚才进出办公楼看见许多年轻人大包小包的拖着拉杆箱,电梯口的广告电视上播放着柳岩抖动着两个性感的大奶子在说着:周末好,才真正的意识到,大概确实要周末了。

这一周,过得难受,难以说明,几次想把它记录下来,有时想想就开始脸红尴尬,对不住,不过,还好,我还是继续的那么帅,昨天发现我屁股后面居然有2个性感的小腰窝,我前世是不是女人变的?

我要是女人多好,估计我是夜总会头牌,人瘦,腿长,小蛮腰呀,会经常被点出台吧,唉!近一段时间虽然要过节了,工作上的压力很大,很大,烦心事一堆堆,但还是微笑的告诉自己,扛得住,理解,包容,谁都不易呀,这一段几乎很少出去社交跟朋友见面,喝茶,聊天,过性生活,希望朋友们不要记挂我,不要记恨我,我爱你们。。

我一直的认为山西人矮,但时间久了发现错了。看现在的山西的学生,不管是男生女生,都个子很高了,另外,山西真的是美女多到成灾,街上美女不多,麻将馆多半是些少妇找外遇搭子的,还谈不上美女,但是你去一些购物中心购物的姑娘80%是美女。外语学院,美院,山大就别提了,看的人心发慌,痒痒。在山西开山西饭店的一般味道都很差劲,多是大锅菜分小盘,微波炉打热,糊弄顾客。山西本地江湖菜,小吃。火锅极好。

是啊!要周末了,开心呢?还是不开心呢?貌似有点沉重感,前几天持续的阴郁天气,大街人都见少了,还好大北京就是好,家里灯打开亮堂,穿一小裤衩背心就行,我估计山西的朋友都要嫉妒的流口水。

经常想起一些不常联系的朋友,有时觉得大发3d在这个地方太孤单了,怕时间久了,在这荒芜的岁月里,情谊会走远,热情会消散,好多人会转身就不见。在跟朋友相处的漫长岁月里,我们终究不能跟一些人捆绑着一起前行,总会在一些人生的岔路口,一别以后,越走越远。

我总是会怀想那些少年时候的旧时光,那些对未来充满憧憬的日子,在街边饭馆吃着简单的饭菜,眉飞色舞的说笑着。当时觉得那些人,那些情意会有一生那么绵长,可是,我们终究还是各自走散了,再也无法回到从前。

有些人,我们永远也不会再见了。

我突然想起N年前我交过的一个女朋友。一些很有意思的事,刚和她在一起的时候其实只是觉得可聊,记得一个恰逢寒冷的冬天。那天吃完晚饭后我照例和她一起坐在村头草堆旁聊天,聊着聊着就开始做一些小情侣们日常都会做的羞羞的事情。

在互相帮对方湿润嘴唇的时候,不知道是因为天太冷了手没地方放,还是别的什么原因,我脑子一热便颤抖着手解开了她的外套,把手伸了进去。其实那是我第一次试图摸女孩子的胸,而且想把手伸进紧身的毛衣里并不是那么容易的一件事情,于是我琢磨着不如就隔着毛衣象征性地摸一摸算了,因为很萌懂,怕万一怀孕了。。。

然而,上上下下摸了一分多钟,我居然什么都没有摸到。过后,我整个人还是一种恍惚的状态,不是因为第一次摸女孩子的胸太兴奋了,而是憋了十多年好不容易有机会鼓起勇气摸一次居然什么都没有摸到,实在是悲伤得说不出话来。

发了一会呆之后,我给我一个朋友打了个电话,选择打给他是因为他发育比较早,我估计他摸女孩子胸一定也比我早,而且他手特别大,上面还有很多茧子,看上去就像是特别有经验的样子。

电话通了后他问我:有什么事,我抽噎了一下说:“我发现女朋友胸好小。”朋友说:“没事儿,比你大就行了。”我下意识地摸了摸自己的胸,然后哭得更伤心了:“并没有。”他说:“那你就摸自己的呗。”我说:“摸别人和摸自己感觉怎么一样呢!”

他说:“也是……不过弟弟,这我得劝劝你,你为什么和她谈恋爱,还不是因为喜欢她这个人,既然如此,为什么要在意胸的大小对不对,你是找女朋友,又不是找奶妈,况且胸大奶量就一定足吗。都说上帝是公平的,胸小的姑娘,往往聪明可爱,因为营养没有浪费在这些没用的地方。

况且,胸这种东西,不是一成不变的,你多摸就大了,坚持吧少年,不要放弃,摸摸大。”听他说完这番话,我的心情释然了很多,但还是有些不甘心。

原本想等到夏天到来了以后,听从我朋友的建议,做一个勤劳的农夫,日复一日地耕种栽培,直到果实收获的那一天。然而我和她并没有熬到夏天就分手了,但原因并不是我嫌弃她胸太小,而是她嫌弃我长得太瘦小了…

她是一个胸不大,却聪明上进的姑娘。在我的记忆里,后来我又谈了几个女朋友,她们的胸有大有小,不过随着年龄和阅历的增长,我已经对这个东西不那么在意了,回想起当初居然因为女朋友胸小而悲伤到不能自已,不禁对自己曾经的庸俗羞愧万分。

记忆中的许多东西回忆起来让人觉得曾经的我是那么善良而纯真,可如今呢?唉!前几天一个朋友约我去吃一个山西铜火锅,期间力劝我喝点小酒,我还是没喝。

2019年,我做了很多事情,很累,也很难,不喝酒,只是真是想活得久一点。安稳一点,现如今,我只希望自绵长安稳。认怂,过得小心翼翼,躲开一切麻烦,我想是一个中年人应该拥有的生活态度。

我的挣扎和纠结在于,想做点出头的事情,可是总是事到临头,又拉不下脸。生活,日复一日的这么重复着,一个白天一个黑夜的轮换着,日子如死水一般,就像这北京连续多日的阴郁没太阳的天气,好像永远也等不到阴郁散尽的那一天了。

可是今天,一早,阳光就从客厅的窗户倾洒进来,从床上爬起来向北望去,突然看到很多远远近近的村庄,像突然出现的幻境,感觉一下子活着又有了希望。

今天一个二十出头的小朋友都在劝我说应该走出大发3d孤独的圈子,去看看外头的世界,以及不要指望任何人,最后无论感情还是工作还是生活都能也只能仰仗自己。

其实我当然知道在这个时代,年轻的时候自己骚,中年了只能看着别人骚。老了如果要真能名下蹲起几套大房子,存折着趴着点存款,即便人老色衰困在轮椅上哆嗦着动弹不了的时候,也不用担心没有人会冲到你跟前来给你养老送终。

所以,这是一个钱可以帮着我们拥有热闹的时代。大发3d被各种人围绕着,大概是成功人生的一个最大的标准。没人搭理你,还不是因为你没钱没地位你没利用价值你不成功。你们说是吗?

心情今天不太好,写的文字很不积极向上,自己看上去都不是自己,现在我瞅谁都烦,当然也没人瞅我顺眼。我跟这个世界,相看相厌,但两不相欠。我只想尽快把自己藏起来。

整个人不舒服,应该是昨天冻着了。为了减少雾霾,今天不开车,坚持做地铁出门办事,感动中国。




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沉浸

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